秘密のみ。。

明日でお盆休みも終わりですーーー。

一人暮らしの我が城へ戻ることにします。

またまたお知らせ。

日記は深夜に更新予定。

・・・明日の朝帰るのに、荷造りも仕事の課題（練習問題）もまだ終わってない私・・・・・・。

しかも、行きはトランク一つだった荷物が、何故かトランク＋旅行バッグ（大）2つになってたり。。

どうやって帰る気なんだろ、私・・・・・・。

ヒミツにて。

あと、ちょっと最近リンクがごちゃごちゃになってきたので、日記を最近更新されてない方・新しく他で書かれるようになった方のものはひとまず外させていただく事にしました。

また更新されてるのを見かけたらリンクさせていただきます！



あと、色々思うところがあり、当分男の方との相互を控えることにしました。

今まで色々お話とかしてくださったのに、リンク外されて気を悪くされてる方いらしたらスミマセン＞＜

もちろん日記は今まで通り読ませていただきます。

今朝起きたら、彼からメールきてた。

深夜1時半頃送ってきたものらしい。

確か前もそれくらいの時間だったような。
バイトから帰ってやっと落ち着く時間なのかな。

『意味とかはわからんけど、付き合っていたいから付き合ってんねん』

彼らしい理由だな。

重いことキライな彼が、ここまで言っても私を見放そうとしないのには、ちょっと嬉しかったり。

いつもなら、ここら辺で和解しちゃうんだけど。


もう、全部ぶつけてみた。

ここで彼が投げ出すようじゃ、この先やってくのは無理だろうって気持ちで。



仕事が（というか色んな知識面で）私は他の子より全然劣っててすごく辛いし自分が嫌になってるって事。

私は●●が思ってる以上に弱い子だって事。

●●にだけは突き放した言い方してほしくないって事。

そして最後に・・・

「●●が私と付き合い続けるって事は、こんな重い私の事を支えなきゃいけないって事なんだよ」

・・・って言ってみた。



返事はこなかった。

深夜には返してくれるかも・・・と思って、今日は眠いのこらえてずっと待ってた。

でも、こなかった。



すっごく悲しかった。

夜8時前・・・彼からメールがきた。
きっと今はバイトの合間だろうな。

『今日は何してたの？』

・・・ほら、やっぱり何事もなかったかのように送ってきた。


何て返そうか迷った。

もう当分返すのやめとこうかとも思った。

でも、それじゃ何も解決しない。
1時間後に返事をした。

「家で寝てた。
●●との事ずっと考えてた。
どうしたらお互いにとって一番いいのかわからないよ・・・」

返事はまだこない。

きっと彼にしてみたら、『この前解決したとこやのに、また別れ話考えてるんか・・・。もういい加減にしてくれよ。そんなに俺と別れたいんか』って逆ギレする勢いだろうな。。。

いや、逆ギレの前に彼も疲れちゃってるだろうな。

『別れ話出された時、ホントにショックやった・・・』ってこの前もポソっと言ってたし。。

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夜10時前、返事がきた。

『もっとたくさん会えるようにバイトひかえるよ』

確かに、彼はほぼ毎日バイトを詰めてる。
朝から晩まで、ずっとずっとずっと。

下手したら、社会人の私より稼いでるんじゃないか、、、ってくらい。。。

あんまり会えないから私が寂しくて不安定になってると思ってるのかな。

それもあるようなないような。

不器用な彼の優しさがちょっと伝わってきた。

この機会だから色々言ってみることにした。

「私に寂しい思いさせないで、仕事辛くてヘコんでる時も優しくできる？
6年間それができる？」

6年間っていうのは・・・。

彼とこの前話してた時、『今の俺に社会人のゆゆかの事を理解するのは無理や。俺が社会人になるまで・・・6年待って』なんて言われたもんで。

6年も待てるかっつーの。

『うん』

一言だけ返してきた。

彼は、無理な時は無理だってハッキリ言う子。

この一言は大きな意味があると思った。

でも、私はひかなかった。
今回も曖昧なままでまとめてしまったら、またすぐ同じことで悩むハメになる。

「でもこのまま私と付き合ってたら、やりたくもないメールに付き合ったり、楽しく過ごしたいのに私は仕事うまくいかんで元気なかったり、少しのケンカで別れ話してるかもしれないよ。
●●は付き合う時は自分が上位にいないと嫌やって言ってたけど、自分を犠牲にして私に色々気を使わないといけないかもしれない。
そこまでして私なんかと付き合う意味がある？」

こんな長くて重い文章送ったら、彼がウザいって思うのはわかってた。

『何か付き合うの疲れてきた』って言われる恐さと同時に、『それでもユユと付き合ってたい』って言ってくれるのを期待してた。


返事はなかなか返ってこなくて、私は携帯傍に置いたまま寝ちゃってた。

昨日の晩も「彼からメールくるかも・・・」な〜んてわずかな期待を持ちつつ待ってたけど、案の定こず。

そりゃ私が返事してないのもあるけど。

同窓会どうだったのかな。

もう今頃帰ってバイト中かな。

彼から連絡くるまで連絡するのやめとこうか。（・・と言いつついつも2日が限界だけど）

本日3度目の日記。
どこまで書き続けるか未定。

今日は家に戻ってきてからずっとパソコンの前に座ってる気がする。

やっぱり私には日記が必要らしい。

4ヶ月の研修期間の間は、ネットから離れて日記が書けなかった。

研修期間に彼とケンカが絶えなかった原因の一番は遠恋になったせいだろうけど、これも絶対関係してると思う。

私は人に自分の話をするのが得意じゃない。

だから、こうして日記を書いて自分の思いを文章として吐き出すことで、心の中に溜まってたモヤモヤも一緒に少しずつ吐き出してる。

日記が書けなくて、ホントにしんどかった。

そしてこれから一人暮らしで、経費削減のためネットを繋ぐ予定はないけれど・・・。

絶対耐えられない。

せめてパソコンを持っていってワードに文章を打ち込んでおこうか・・。

そして実家に戻ってきた時に大量更新、、、みたいな。。。

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今日も、ずっと彼のことばかり考えてる。

何も手につかない。
ボーっとしちゃって元気も出ない。

正直、こういう状態はウザい。

というか、ホントに困る。

やらなきゃいけない事がたくさんあるのは自分でも嫌ほどよくわかってるのに、何も頭に入ってくれない。

数日前に別れ話をしようと考えだした日も、仕事に全く集中できなかった。

新入社員だから集中して聞かなきゃいけないのに。

しかも、私は大変胃腸が弱い。
少しでも不安材料が出てくると、わずかの食料を胃の中に入れただけでお腹を壊す壊す壊す・・・。。。

・・・吐くのよりマシなのか・・・。
・・・いや、どちらにせよお腹が痛くて仕事どころじゃないんでたいそう困る。。

とにかく、今は仕事に支障が出るのが一番恐い。

私の生活は恋愛に左右されすぎてる。

彼とこんな度々ケンカしてて、学生の頃のように沈んだりやる気が出ないから授業休むとか言ってられない。

だから、こんな状態が続くなら別れたい、、、っていうのは彼にもこの前言ったばかり。

私がハッキリ「別れたい」と言えば、彼は諦めて別れるだろう。

でも、やっぱりまだ迷いがあるのも事実。

本当に別れて後悔しないのか・・・。

こればかりは別れてみなきゃわからない。

でも、彼はいつも『俺は一度別れたら復縁とかは絶対ありえない。ユユもそれは覚えといて』って言ってる。

だから、彼は今、私が別れるっぽい雰囲気を出してるのを必死に食い止めようとしてるんだろう。

どうしよう。
本当にどうしよう。

こればかりは自分で決めなきゃいけない。

色んな方の日記見てても、別れてスッキリなんてのはホントまれで。

絶対少なからず後悔の気持ちが残る。

でも、その時期を乗り越えてみんな前へ進んでいってるんだよね。。

今私に必要なのは、別れる勇気なのか、続ける気力なのか・・・。

昨日友達と会って家に帰った後、唐突に美容院に行ってきた。

時間ギリギリだったけど。

美容院はだいたい月イチペースで行ってるかも。

髪型が変わると、気分もすっごくスッキリするから。

私にとっては、色んな種類の服を買う＆着ることと、美容院に行って度々髪形変えることが、かなりの気分転換になってる。

でも、今回は珍しく3ヶ月ぶり。

行く時間がなかったってのもあるけど、最近暑くてずっと髪を束ねてたから、束ね方をちょこちょこ変えることで気分転換してた（不器用なもんで全然たいしたアレンジできないんだけど・・・）

でも、そろそろ飽きて髪を下ろしたくなってきた。

でもでも、髪が恐ろしくパサパサ＆プリン状態だったんで、とても下ろせる状況じゃないってことで・・・。

今回は、カット＆カラー＆トリートメント。

カットは、伸ばし中のため形を整える程度に。
長さはあんま変わってないけど、すごくサッパリ☆

カラーは「かなり落ち着いた感じで・・・」って言ったんだけど、「ピンクベージュっぽいのにしたい」って後の方に私が言ったのを美容師さんは重視（？）したみたいで、前より明るくなっちゃった。

ついでに初めて眉カラーもしてもらっちゃった。
私の眉、すごい黒々としてたから（？）結構印象変わったかも？

んで、トリートメントは毎回必須。
私は髪の扱いが悪いのか、すぐパサパサになっちゃうので。。

お金の全くない時にお金のかかる事をしちゃったけど、すごい気分転換になりました。（親には「全く変わってないじゃん・・・」って言われたけど、、、自己満足と言うことで）

昨日突然美容院行ったのは、もう一つ訳があって。

今日彼に会うから。

少しでも『カワイイ』って思ってもらいたかったから。

服も、きっと喜んでもらえるかなぁ・・・なんてだいぶ前から組み合わせとか考えてたんだけどな。


前準備を一人ワクワクしながらしてたのに、今回みたいに会えなくなった時・・・。

すごい虚しい気持ちになる。

こんなの今までに何度もあったけどね。

今日は彼と会うハズだった。

でも、会わなかった。



彼は高校の時の塾のメンバーとの同窓会のため、昨日から帰省してる。

そして、今日の夜に皆で集まって、バイトのため明日の朝にはもう戻る。

『14日も夕方までだったら会えるよ』って言ってくれて、私はホントに嬉しかったし、すごく楽しみにしてた。

12日は別れ話しちゃったけど、やっぱり頑張ってみようって事になったよね。

バイト後に深夜わざわざウチまで来てくれたの、すごく嬉しかった。

友達との予定や翌日のバイトをキャンセルしてくれたのも後で知って、申し訳ないと思いつつ、ホントに嬉しかったんだよ。

私と別れたくないんだなって。
私の事、大事に思ってくれてるんだなって。

やっぱり彼の事好きだなぁって思った。

だから、14日も会おうって言ってくれたの嬉しかったし心から楽しみにしてた。


昨日、彼は『こっちに戻ってきたよ』ってメールくれた。

ちょっとやり取りしてたけど、途中で返事が返ってこなくなった。

いつものパターンからして、きっと友達か家族の人と久々に晩御飯一緒に食べつつ話が盛り上がってるんだろうな・・・って思って、深夜まで気長に待つことにした。

明日の予定を何も決めてないし、遅くなっても絶対深夜にはメールくれるハズだって。

でも、いくら待ってもメールはこなかった。

いつもなら、ここで私から「明日は結局どうするの？」ってちょっと怒りながら連絡するだろう。

でも、今回は彼からの連絡を待ってた。

別れ話をした昨日の今日だし、まさか送ってこないことはないだろうって。

「他の子に優しくできるなら、彼女の私にも、もう少しだけでいいから優しくして。気遣って」って話をしたよね。

私が毎回のデートをすっごく楽しみにしてるの、知ってるよね。

だから、まさか忘れられてるなんて思わなかった。

深夜1時半まで待った。

でも、もう眠くて限界でメールした。

「もう寝ちゃったん？それとも飲み会？？
ずっと連絡待ってたけど来ないからもう寝ます。
何も決めてないし、もう明日会わなくていいよ」

最後の文は、私の強がり。

その10分後に『明日会わなくていいの？』ってメールが入ってきてたみたいだけど、私は10分もしないうちに寝ちゃってたようで。

ていうか、違うでしょ。

まずは『連絡遅くなってゴメンなさい』でしょ。

今日の朝に返事した。
『会わないの？』って質問にはあえて答えずに。

「昨日はどうして連絡くれなかったん？
ずっと待ってたのに。。」

『ごめんね。なんか実家に帰ってきていろいろしてたら忘れちゃった』

何それ。
私との約束は、忘れる程度のものだったんですか。

「何か会えるの楽しみにしてたのは私だけみたいやね。悲しくなるわ」

『俺も楽しみにしてたよ』

何言ってんのこの人。
楽しみにしてたら忘れるわけないやろ。

ちょっと言い争いになってきたら『怒るのだけはやめて』って。

誰も好きで怒ってるわけじゃないよ。
今日は楽しく地元でデートできるって思ってたのに・・・。

結局私は一人で大阪にいくことにした。

彼に言えば『じゃ会おうよ』って言うかもしれないって思った。

でも、言わなかった。

また別れ話になりそうだし、楽しく過ごせそうにないから。

一人で虚しくブラブラしてた。
買い物する気満々だったけど、全然元気が出なかった。

気持ちがモヤモヤしてた。

やっぱり会った方がいいような気がしてきた。

思いきって聞いてみた。

『大阪まで出てくるのめんどくさい？』

返事はなかなか来ない。

さっきまですぐ返してくれてたじゃん。

何してるの？
めんどくさいから返さないつもり？

2時間待ったけど、帰ることにした。

地元に着いた頃にやっと返事。

『今大阪にいるの？』

遅いんだよ。

「さっきまでいたけど、もう地元」

『買い物してたの？』

「何も買ってない」

私が買い物するためだけにわざわざ大阪に行ったとか思ってるんだろうか。

返事がこなくなったから、もう一度送ってみた。

「めんどくさいならめんどくさいってハッキリ言ってもらった方がよかった」

そしたら『めんどくさいなんて一度も思ったことないよ』って。

それは彼の本心だとしても、今更どうでもいい。

彼は今日の同窓会の幹事だし、色々忙しかったのかもしれない。

事情を一つ一つ聞けば、昨日のも今日のもちゃんとした事情があるのかもしれない。

だとしても、もう聞くのも疲れた。


今日は勝手に同窓会楽しんでくればって感じ。

どうせ私の事なんか忘れて皆と盛り上がるんでしょ。


私の気持ちはどんどん冷めていってるよ。

今日からなので、またまた数日実家に滞在中です〜。



昨日の深夜に彼がウチのマンションに泊まりにきてました。
招待するのは初です。

んで、今日の晩まで一緒に過ごしてました。



私から別れ話しました。

今回はマジで別れるつもりでした。
指輪もプリクラも全て押し入れの奥深くに突っ込んだし。

でも、結果的にはやっぱり別れられませんでした。


やっぱ・・・だめなんだよね。。
別れられないんだよね。

会うと、好きって気持ちが勝ってしまって。



また時間があればゆっくり書こうっと。



今日はねむねむ＆明日も朝からお出かけなのでもう寝ます〜。

今日は朝から晩まで色んな手続きとかで市役所やら銀行やら不動産屋サンやら新居やら行って疲れたーーー・・・。。。

んでもって、明日は朝5時半起きで新居へ！！！

電化製品も、研修所から送った荷物（ダンボール6箱　汗）も全部届くから大変だっ！


明日からまた日記よバイバイ♪

久々メッセージ♪

☆いさなサン

☆花音チャン


また時間あれば更新しますね！


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・・・明日も明後日も出勤時間より早起きせねばいかん・・・。。（全然休暇になってない　泣）


今日はちゃんと早く寝ようかな。。

本日、ワンルームマンション契約してきました！！！

突然だけど、初・一人暮らし生活します！！！



パパさんに車で2時間かけて早朝から不動産屋さんに行ってもらいました。

条件を言って（最低条件→勤務地から徒歩10分前後のとこ・エアコン付いてるとこ・家賃○万程度のとこ（←最も無理な条件　笑）・礼金ないとこなどなど・・・）いくつか紹介してもらった中でかなりお買い得？な物件があって、見にいったらまぁまぁだったので、即行決めてきました！！！

マンションとは名ばかりで決してキレイってわけじゃないけど、値段の割には広いし駅からも勤務地からも近いし、決して悪くはないっっ！


1年間だけのお付き合いだけどね。
もしかしたら来年の研修後にまたお世話になるかもしれないけど。

んで寮の管理人さんにも丁重にお断りの電話入れときました。


一緒に寮に入る予定だった同期の○○サン、抜けちゃってゴメンなさいーーー（汗）



明日お金をまとめて払って、鍵ももらいます♪

明日はとりあえず朝から市役所やら銀行を転々としたり、今度は一人で数時間かけて新居への手続き行ったり部屋のお掃除したり。。

んで明後日には荷物が届くから、ますます忙しーーー！

両親は仕事が休めなさそうなので、またまた一人で未知の土地へ行ってまいります。


んでもって、今日一気に液晶テレビ・レンジ・冷蔵庫・洗濯機を買っちゃいました！（液晶はパパさんからのプレゼント☆☆☆）



・・・研修中に貯めたお金○○万が一気に飛んでいきましたとさ〜。。


ま、貯めてたのは一人暮らしするためだったし、いいんだけどね。（でも何度も言うが1年後にはまた研修のため解約せねば・・・）

・・・高級パソコン一台買ったと思えばいっか・・・ってことで。（全然比にならないが　汗）





ワクワクだけど、これから超超貧困節約生活送っていくことにしま〜す。。

来年の研修後にまた一人暮らししなきゃいけないし、引越し費用や契約代かかりそやしね。。



ちなみに、節約生活のためもちろんネットは繋ぎません！
電話も繋ぎませ〜ん！！


・・・てわけで、日記はまた実家に帰ってきた時のみって事で・・・（近いから頻繁に帰ってきてそうやけど）


あぁ何でまた来年も研修あるんだ・・（今度は4ヶ月でなく7ヶ月やし　泣）

久々に実家に戻ってきて嬉しいもんで、昨日も今日も夜更かししてネットしたりテレビ見てます♪♪♪

明日は、パパさんに無理言って、急だけど新居探ししてきます！

寮はやっぱ嫌なのっっ＞＜


朝7時に出発だーーー。
ゴメンよパパさんせっかくのお休みに・・（汗）

●簿記について

研修では、2級を持ってない子は授業を受けて、みんな夜遅くまで教室に残って毎日毎日必死に勉強してた。

私も以前のリベンジのごとく、頑張って勉強した。

模試の点数もずっとよかったし、今回こそは絶対合格できると思ってた。

・・・が。

結論：落ちました。（泣）


言い訳タイムに入りますと・・・。


今回の2級の問題、意味不明すぎ！！！

というか、今回の合格率が異様に低い。
普段20％前後だったのが、5％前後だった気が・・・・・・。。

おい金返せやコラ、、、みたいな勢いで・・（怒）


あと3点足らなかったのよーーーーーー（泣）



ウチの研修所では、毎年8割以上合格してたらしいのに、今年は1割・・・・・・。



ありえん。
私の数ヶ月を返してください。（汗）





でもみ〜んな仲良く落ちたってことで、11月に向けてまた勉強しま〜す。きゃ★（爆）



●研修所での勉強について

ひたすら法律関係するわけやけど。。

簿記の勉強にウエイト置きすぎてたってのもあるけど、教授が皆「ここでの勉強は実務ではほとんどいらんぞ〜。本腰入れるべきは来年の研修だ！」って言うもんだから、すっかり手を抜いちゃいました。。。

再試にならない程度にギリギリしかしませんでした（汗）



んで最後に成績通知があったんだけど。。



人に言える成績ではありませんでした。
・・・いや、あまりにもおかしすぎて皆に「聞いて聞いて〜あは〜〜」と壊れてたかも（大汗）

1年後の研修では本腰入れま〜す。。



●ショッピングについて

東京、おそるべし。

どこを見てもお店があって、もう楽しくて楽しくて♪

毎週末は必ずどこかへ出陣してました。

もうスーツ・カバン・靴・服を買いまくって、お金はありません。（きっぱり）

あ、でも一応貯蓄はしております★


最近ももちろんギャルの店愛好家に変わりはありませんが、百貨店で見ることの方が増えたかな。

最近はル・スークとイネドとカール・パーク・レーン（だっけ？）のお店の服がお気に入り♪♪♪
スーツもジャケットも買いまくったよん☆☆☆



●初・デートについて

日記の某お友達と、初デートしちゃいました！！！

不思議な感じだわーーー。
でも全然会っても違和感なかった☆☆☆

関西人丸出しで品のかけらもない私・・・しかも私のショッピングに散々付き合わせちゃったよ・・あはん（汗）

ここの日記の人達は、会ったりしてる人結構いるのかな？

あれだけ毎日してたメールも、いつからかしないようになってた。


・・・よくよく見たら、私、最悪な女かもしんない。。。


でも、私はその子と友達でいたいという気持ちに全然変わりなかった。

ただ、恋愛対象として見れないだけで。。


ずっとあまり話してなかったけど、勇気を出して久々に私から話しかけてみた。

そしたらその子も、以前と変わらない笑顔で話してくれた。

その日以降、前ほど話しまくることはなくなったけど、いい距離を保って仲良くしていけた。


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研修が終わって昨日家にたどり着いたとき、その子からメールがきてた。

その子も実家に着いたって。
んで、九州に遊びにきたときはぜひ声かけてねって。（←実家は九州）

少しメールのやり取りして、「お互い仕事頑張ろう！そしてたまには近況報告しようね＾＾」って話してた。


これからも、一番の男友達として仲良くしていけたらいいな。

・・・だけど、その子の心の中は実際のとこわからない。

でも、私のことを、いい女友達としてみてくれてるのかなって思っておきます。



・・・と、久々に私生活の中で恋愛ネタがありました。

メル友以外とは、ホント久々です。
中学のとき以来です。（おい）


恋愛慣れしてる子や、モテる子や、男友達が多い子は、きっとこんな事くらいでは動じないと思うんだけど、私は滅多にこういう話はないので、たまに起こるとどう行動してよいかパニくってしまったり。。

相手の事を思って行動してるつもりが、逆に意味不明なことしてたり。。



そうそう、私の友達2人も班の男の子と恋愛に発展しました。

一人は、10日で突然別れることになってすごい沈んでたけど、最後は笑顔でお別れできてた。（まだひきずってるけど）

もう一人は、彼氏サンがいるけど揺れ動いてて、最後ギリギリまで悩んでたけど、彼氏サンに戻りそうな感じです。



まぁ色々あるってことで。

私が4ヶ月間行ってた研修所は、ホントに研修所というよりか学校って感じだった。

毎日毎日ひたすら講義。（友達は、研修っていうから職場で仕事しながらやるものだと思ってたらしいが、ホントに大学みたいなとこでひたすら毎日法律の講義受けてる）

月に一度だけど体育の授業もあったり。（まぁ体力のいる仕事ということで？）

班というのがあって（学校でいうクラスのようなもの）、確か24班くらいあって、どこも28人くらい。

その班で研修旅行（学校でいう修学旅行みたいなもの）や卒業旅行も行ったりして。


しかも研修所内に寮があるし、これだけ毎日お互い一緒に暮らしてたら、もちろん恋バナも一つや二つどころか大量に発生するわけで。。。


やっぱり、常に行動を共にすることが多い班内でカップル成立率は多かったかな。




私には無縁の話かと思いつつ、ちょびっとだけあったんだな。。（え）



私と同じ班の男の子で、男の子にしては異常にショッピング大好きな子がいて（バーバリー超愛好家。おそらく私がバーバリーのカバンを持ってきてたのを見て嬉しくて話しかけてきたんじゃないかと・・笑）、すんごい気があって仲良くなった。

普段男の人には超人見知りしてなかなか話せない私だけど、この男の子は女の子みたいというか、話してて男を感じさせないというか・・・（笑）

ウチの彼といい、私は女の子を感じさせる男の子としか気楽に話せないらしい（笑）


「ぜひ一緒にショッピングとかしよ〜」って冗談で言ってたりした。

お互い前から「時計が欲しいね〜〜」って話をしてたんだけど、ある日、飲み会の時『今度一緒に時計探しに行かん？？』って誘われた。

軽い気持ちで「いいよいいよ〜〜」って言ったら、『ホントにいいの？？？』ってすごく喜んでくれて。

飲み会やったしもう忘れてるかな？と思ったけど、次の日『どこ行こっか？』ってちゃんと聞いてきて。



んで、週末2人で出かけることになりました。


よくよく考えてみたら・・・・・・


私、彼氏以外の男の人と二人きりでお出かけなんて、実は初だったのよね。。。。。。

メル友は過去に大量にあったけど（汗）、こういう自然な出会いをした人とは初めてで。

これは私の人生の中ですんごい大きい出来事なのではないかと・・・・・・。（大げさ？）



その子はすんごい計画をしっかり練ってくれてた。
すんごい気配りのできる人で、誰かと出かけたりする時は相手を退屈させたり困らせないように下調べをしっかりしてるっぽい。

銀座や池袋でお互い色んな店を見ていっぱい朝から晩までいっぱいショッピングした。

私は彼氏にすらご飯は絶対ワリカン主義なのに、その子にはお昼も晩もご馳走になっちゃった。
払うと何度も言ったけど受け取ってもらえなかった。

どうやら『女の子は色んなことにお金かかるんやから、ご飯代くらい男が出すものでしょ』的な考えの人らしい。
ちょっと感動（笑）



話してても、考え方がすごい似てるなって思った。

お互いショッピングは大好きだけどすんごいケチで安定主義なとことか。（だから公務員になってるのね　笑）

「○○サン（←私）は、むっちゃ買い物よくしてるし浪費家かと思ってたけど、堅実ですごい驚いたよ。
○○サンみたいな子と結婚できたら絶対幸せだろうなって思うな」ってサラって言ってくれて、すごい照れたけど嬉しかった。

彼にもそんな事言ってもらったことなかったから。（むしろ『ゆゆかと結婚したら絶対やばそー・・』とは言われてますが　汗）



その日はホントにショッピングだけで何もやましい事はなく（当たり前だ　汗）、「またぜひ遊ぼうね〜♪」って言って寮でお別れした。

その晩に初めてメールのやり取りもした。
んでもって、その日以降毎晩メールのやり取りもするようになった。

ウチの彼が全くメールをくれないのに対して、その子は毎日メールに付き合ってくれた。

しかも、文も長くて女の子みたいでやり取りしててすっごく楽しかった。

彼が連絡をくれなくて不安定だった私の気持ちを埋めてくれたのは、この子の存在。



・・・が、その日以降、ウチらが知らないところですんごい噂が。。

班内で「あの2人はデキてる」説が一気に浮上したらしい。。

一緒にお出かけした＝デートしたって事になってるらしく。。



ウチらもその噂に気づくことになったんだけど、「あんま気にせんと今まで通り仲良くしよね〜♪」って言って、班内でもいっぱい話してたりした。


班内では、簿記の2級を持ってない子は残って勉強会をしたりしてたんだけど、その子は2級を持ってるから残らなくてもいいのに、残って私に簿記の問題教えてくれた。

試験前も、いっぱいわかんないとこ教えてくれて助けてもらった。

私がある教科書が必要なのに教室に忘れたことを深夜に寮で気づいて電話したときも、わざわざ他の男の子達に教科書持ってないか聞きにいってくれて、教科書の内容電話で読んでくれたりして。。


すごくすごく嬉しかった。



正直、一時期ふと考えた。

私にとって、この人の存在は何なのかと。

もしかして、彼以上の存在になってるんじゃないかと。

はっきり言って、この時の彼の存在はホントに皆無のようなもので。。

私が辛かった時も全然支えてもらえなくて、ケンカばかりで。。




いっぱいいっぱい考えたけど・・・すごく大事な人だけど、やっぱりこの人を恋愛対象としては見れない自分に気づいた。

すっごくいい人なんだけど・・男の人として惹かれないというか、、恋愛のドキドキ感がないというか・・・？？

でも、ホントにずっとずっと仲良くしていきたいなって思った。



でもある日・・・

飲み会で他の男の子達と話してるときに、その子の話になった。

いつものごとく「○○サンはアイツのことどう思ってるのさ〜〜」ってからかわたから笑ってごまかしてたんだけど、ある子に言われた。

「○○サンはアイツのこと友達としか見てないかもしれないけど、アイツはそうじゃないで。
ここだけの話やけど・・・俺、アイツに聞いたんやんか。『○○サンのことどう思ってるん？もし彼氏がいなかったら付き合いたいんじゃないん？』って。
アイツ、「うん」って言ってたで」


何だか、色んな意味で衝撃的だった。


うまく言えないけど・・・私の中で、「これ以上相手に変な期待を持たせるようなことしちゃいけない」って思った。



実は、その週末も2人で横浜へ出かける約束をしてたんだけど・・・。

2人きりというのが私の中で急に引っかかってきた。

前日友達にその話をしたところ、2人が一緒に横浜についてってあげると言ってくれた。

その子にも前日に「急やねんけど、私の友達2人も一緒に行っていいかな・・・？」って言ったら『全然構わないよ＾＾』って返事がきた。


その日は4人で楽しんだ。

その子も全然気にしてないだろうと思ってたけど・・後日の飲み会で、「アイツあんなメールが前日突然きてすごくへこんでたでー・・」って言われたんだけどね。。


何だかその日以来、お互いうまく話せなくなった。

私も自然に避けちゃってたんだと思う。
そして向こうも、横浜に急に4人で行きたいと言い出したこととか、私が前と明らかに違うのに気づいたみたいで、話しかけてこなくなった。

あれだけ毎日してたメールも、いつからか…

初めての遠距離恋愛。
4ヶ月だけだけど。

彼とのこと、全て書こうと思っても思い出せないくらい色んなことがあった。

もう書くのもめんどくさいくらいケンカしまくった。

お互いいっぱい電話で話し合ったけど、やっぱりケンカの繰り返し。




自分がすごく辛いときに頼りにしたいと思える人こそが、私の中の恋人の定義。

もう、一緒にいて楽しい時だけ楽しんでるだけの恋人なんていらない。



研修中、勉強や人間関係について、少しだけどへこむことがあった。

彼に弱音をポロっとはいたら、全然望んでない言葉が返ってきたり。



そんなことが続くうちに、彼に段々と弱音をはけなくなって、楽しい報告しかできなくなってる自分に気がついた。



もう、彼とはダメかなって思った。



この前の3連休、名古屋まで彼に会いにいった。
数日前まで大ゲンカしてて、前日まで連絡とってなかったんだけどね。

会うかどうしようか迷ったけど、会うことにした。



お別れするつもりで。



友達には「もう研修も終わるし、遠恋も終わるんだから、後少しの辛抱じゃん」って言われたけど、遠恋だからどうこうっていう話じゃなくて。

遠恋をしたことで、今まで見えなかった部分に気づいてしまったというか。


彼は大学生になったばかり。
社会人の私とは生活も全然違うし、悩みをわかれって言う方が無理なのかもしれない。

彼も、『今すぐは無理だけど、きっと何年かしたらわかることができると思うから』って言ってた。



でも、私は疲れちゃったんだよね。



一番辛さをわかってもらいたい恋人に、今その辛さをわかってもらえないくらいなら、逆に恋人なんていない方が気持ちがすっきりするかなと思った。



変に期待するべきものがあるから、しんどいんだよね。





最近、彼と電話するときも私は遠まわしに何度も言った。

「ウチら、やっぱり合わないんじゃないかな？」

「○○ももう私と付き合うの疲れたでしょ。
○○にはもっとお似合いの子がきっといるよ。」

「こんなにケンカばっかりやったら、○○も別れたいって思ってるんじゃない？」


そういう度に、彼には『何なん。ゆゆかは俺と別れたいん。』ってすごい真面目な声で言われた。

私はそれには答えなかった。





会って最初はお互いずっとずっと無言だったけど、一緒に過ごしてたら段々いつもの仲良しな2人に戻っていった。

私達はいつもそう。
会って一緒に過ごしてたら、問題ないんだよね。

でも、今回は楽しく過ごしてるときでも、ずっとずっと考えてた。




彼はホントに愛情表現が遠まわしな人。

だから私も気づくのが遅いけど、ホントに私を喜ばせようとして色々考えてくれてる。

テスト期間中だったけど、寮の部屋の掃除して（今回は彼の寮の部屋に内緒で2泊3日しちゃってました　汗）、狭い寮の部屋だけど少しでも私と話しやすいように部屋の模様替えしてみたり。

100均とかでカーテンやら色々買ってきて、天井から押しピンで止めて部屋をかわいくしてみたり、ランプ買ってきたり、お香用意しててつけてくれたり。

細かいこと色々。

ケンカ中で会うか会わないか前日夜中ギリギリまで微妙だったのに、冷蔵庫にはお鍋の材料が買い揃えてあった。


お鍋の準備も全部してくれて。

「私も何か手伝おうか？」って聞いたら『いいよ。ゆゆかがするとちらかるもん』なんてイジワルな事言いつつ、『ゆゆかはゆっくりしといていいんやから』って後でぽそっと付け加えてみたり。


私が一緒にお鍋したいってだいぶ前から言ってたの、覚えててくれたんだよね。

「もし今回私が来ないって言ったら、お鍋の材料どうする気だったの？」って聞いたら、澄ました顔で『それはそれで仕方ないんちゃう』なんて言ってたけど。

いつも私の前では強がってるんだよね。



でも、そんな彼が弱い部分を見せた。

お鍋を楽しく食べて、お酒も飲んで、ゆっくり話をする時間ができた。

彼はめずらしくちょっと酔ってたのか、顔が赤くていつもと何か話し方とか雰囲気違ったり。



私は、ちょっとだけ笑顔作って言ってみた。

「今回会いにきたのはね、○○にお別れ言おうと思ってたからなんだよ」


彼は最初はいつものごとく最初は澄まし口調で話してた。

でも、段々話が進んでいくうちに、彼の様子が変わってきた。

『ゆゆかは、俺がいいって言ったら別れてもいいん？？』

私はそれには答えず、目をそらそうとしたら、『ちゃんと目を見てや。どうなん？本気でそんなん思ってるんか？？』って肩をがっしりつかまれて真正面向けさせられた。


彼の目をみたら、すんごい涙目だった。

「○○は別れたくないの？」って聞いたら、『やだよ・・別れたくないよ・・・。』ってそのまま枕に顔伏せてしまった。

しばらく伏せてるから、顔見ようと思ったらそのまま寝ちゃってた。


きっと、昨日も試験勉強で寝てないって言ってたし、そのうえ今日は私とのショッピングやお鍋の準備まで全部して、疲れてたんだよね。




そんな彼を見てたら、やっぱり言えないって思った。



次の日、彼の酔いも覚めてるだろうと思われる時に、ちょこっと聞いてみた。

「○○は、私が別れようって言ったら絶対嫌って言うかなぁ。泣いちゃうかなぁ」


『そんなわけないやん』って強がるかなって思ったけど、彼は真面目な顔で『そうやな。きっと泣くやろうな。』って答えた。


ちょっとビックリした。




その2泊3日、彼と一緒に過ごした日以来、まだ彼とはケンカもせず最近は仲良くやってる。




でも、私の頭の中では「別れる」って選択肢がどうしても消えない。

どうしてだろ。