せっかく長々書いた日記を一瞬で消してしまった私。。(毎度アホ)

気が向けばまた書きます・・・。



ちなみに彼から今日メールきて、ちょっとメールしてました。

明日以降ゆっくり話す予定。

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今日は話す気なかったけど、結局少し電話することになった。




何ていうか・・・。



彼がこのままの感覚じゃ、絶対ずっと付き合っていくの無理だって思った。



彼のことは大好きだけど・・・。

尊敬できない。

何か、私と感覚ずれてる・・・?



情けない・・・って思った。



明日試験だからキツい事は言えなかったけど・・・私は明日思ったこと全て言うつもり。



こんな気持ちで楽しい想い出なんてつくれない。




何か潮時って感じ・・・?

彼はわかってくれるのかなぁ。
検定、終わりました。



・・・・・・。



全然できなかった・・・。





いやもう謙遜抜きでマジで。

だってだって、空白が多すぎ。
埋められなかった。
見直す時間どころじゃなかった。



合格って、確か7割取らなきゃいけなかったっけ・・・?

かなりヤケになって書いたの合わせて、やっと7割埋めたかなって感じで・・・。(泣)



解答用紙見た時は、「これなら私のできるジャンルだからいけるっっ!!!」って思ったんだけどなぁ・・・。

私はとにかく過去門の解法パターンまる覚えして原理をよくわかってなかったので、ちょっと応用?になっちゃうと全く手も足も出ないようです・・・・・・。





でも、私は独学で自分のできる範囲内の事は全てしたつもりだし、費やせる時間の全てを使って勉強頑張ったつもり。

仕方ないよね。
また次回頑張ろう。




でも、やっぱ今回受かりたかった。(泣)

前回も頑張ったけど、今回も同じくらい一生懸命頑張ったから。。







とりあえず簿記のことは忘れて(・・・でも継続して勉強しないと、次の検定までにカラッポになるんじゃ・・・汗)、卒論することにします。



その前に、ちょっと休憩(別名:ショックで放心状態)しまーす・・・・・・・・・。
どうも昨日の夜から、また体調が・・・。


いつから私、こんな病弱になったんだろう?(泣)

とりあえず今日は安静にしつつ勉強・・・と。



明日は悔いを残さないためにも、できる事は全てやるぞ!!!

何度何度何度やっても間違える問題のジャンルがあるんやけど・・・きっと根本的考え方を全く理解してないと思われる。。

明日、私のまだ理解できてない問題はでませんように・・・。(おい)



研修がちょっぴり楽しみ。
早くちゃんと授業受けてみたいな♪

お給料をもらいつつ、大学の講義みたいな授業が受けれるんだよ♪♪♪

勉強させてもらえるのに、お給料いただけるなんて、何か不思議な気分。
・・・というか、すんごい恵まれてると思う。

しかも、大学の講義と違って一つ一つの勉強が自分の身になると思えば、すんごい意欲沸く!!!(大学ではひたすら寝てたし)



独学は、お金はかからないがちと恐い。

私は昔からそういう傾向あるけど、、、周りをみないで全く違う方向に歩いてってる事が多いので。。




そいえば、ウチの学科の子の今後の話を聞いた。

ウチの学科では一般企業就職者はおそらく一人もいないっぽくて(!)、ほとんどは教師・講師。

他は、院進学とか。



その中で、一人だけ私と同じように公務員受験した子がいたらしい。(つい最近初めて知った)

その子は今年はダメだったらしい。。

ずっと独学で頑張ってたんだけど落ちて、やはり独学じゃ無理だと感じて今年から予備校に通って、今も一生懸命頑張ってるって。


私も最初は独学で頑張ろうって思ってた。
だって、予備校のお金すっごく高いし、勉強にお金はかけたくないって気持ちが強くて。。


就活と両立しようと思ってたけど、絶対無理だと感じた。
私の性格的に、どちらかにしぼらないとどちらもダメだと思った。

一般企業に魅力を感じるとこがなかったし、一生安定した中で働きたかったから公務員にしぼろうと1月に決意した。

パンフを集めまくって、予備校を一人で一生懸命探した。

「公務員にしぼるなんて危険だ。しかも予備校なんて高いし。受かる保障なんてないんだし、就活と両立しろ」

父は大反対した。


「今私は就活をしたとしても、こんな気持ちじゃ絶対採用してくれるとこなんてない。
予備校のお金は自分で払うから・・・絶対合格するから・・・」

父と何度も言い争いになったけど、私は折れなかった。


母は、そんな私を応援してくれた。

「ゆゆかが本当に頑張るなら、公務員にしぼって頑張りなさい。お金の事は気にしなくていいから。」って。。



かなり嬉しかった。
今でも、思い出すと涙が出てくる。

絶対合格しようと思った。


合格しなきゃ、完全に自分に自信を失くすと思った。
私がいくら頑張ってたとしても、周りは受からなければ認めてくれない。
来年はフリーター。
予備校のお金だって誰も出してくんない。


自分を追い込んで、追い込んで・・・。



去年の事は、絶対忘れない。

あんな思いをしてやっと受かったとこなんだから、私は一生懸命ここで頑張る。


辛くなったら、去年の事を思い出そう。


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明日で簿記の勉強はひとまず終了。


明日以降は、4月の研修でする税法系の勉強の予習します。


どうせ4月には研修用の参考書等全部いただけるのに、ウチのパパさんがご親切にも全部全部全部それをコピーしてきてくれたので(・・・何千ページあるんだろう・・・?汗)、予習しないわけにはいかない。

・・・というか、私は絶対予習しないと周りについてけない・・・。



かなり不安。
周りはできる人ばかりな気がする。

何でこんな不安かというと・・・実は関西内定者の子2人話してたんだけど・・・。


一人は、お父様が税理士で、その子も税理士資格取得のための試験いくつか合格してる。

もう一人は、大学卒業後ずっと公認会計士の勉強をしてて、だけど今年そっちを諦めてこっちを受験したって。



・・・つまり、前もって税法系の知識ある人ばっかなのでわ・・・???



・・・こんな人ばかりじゃないだろうとは思いつつも、とろくて理解力のない私は、何度も何度も同じ事をしないと覚えられないのよーーー。。



頑張れ私・・・。
でも、頑張ってる自分はちょっと好きよ。
朝から、大学へ先生に卒論チェックしてもらいに行ってきた。



・・・いやいや・・・一発でOKくださるなんて思ってはなかったけどさぁ。。

OKどころか、中身がどうのこうのじゃなくて(てか全く読んでもらってない 汗)、書き方?自体が何か違う、、、と。(汗)





・・・ってわけで、ゆゆかは即行大学脱走〜〜〜♪♪♪




卒論はとりあえず日曜の検定終わるまで完全放置。

検定終了と同時にダッシュでやります!!!



・・・〆切2月末なんですけどーーー・・・マジで間に合うんですか・・・???(知るかい)



あああああうっとおしいいいいい。


卒論が終わらない事には、他のしたい事に取りかかれないんだよねー。。(何よりも部屋の掃除をしたい)





・・・ところで、今日は超超超久々にファッション雑誌買ってみたんだけど(巻き髪の仕方?載ってたからそれ見て3月練習したくて。これで雑誌わかった人はすごい 笑)、買ったのはいいがいつ見る気なんだろう。。

・・・てか、自分から誘惑の品を買ってしまった・・・。(泣)

日曜までおあずけー。



この前適当巻き巻き髪(・・・てかただのくせ毛風。これで外を歩いていいのか自体謎。)で彼に会ったら、彼が『ゆゆかはパーマでもかわいいね♪』って褒めてくれたのが、私の乙女心的に(?)かなり嬉しかったのだ。(←一応彼にはかろうじてパーマに見えたらしい)

こんなグチャグチャなんでもカワイイと言ってくれてありがとお。。

アナタのオネエサマみたいにもっと巻き髪上手になるように練習しまする・・・。(不器用&イラちな私には最大難関)


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お昼に彼とちょこっとメール。


「○○にはとにかく前期試験だけに集中してもらいたいねん♪」

『期待してますね。これは意地でも合格しないとな。』

「そだよ♪やっぱ○○には○○大行ってもらいたいっっ。
精一杯頑張ってな!」

『うん。頑張ります。』






ホントのところを言うと、別に○○大に合格できなかったならそれはそれでも構わない。

ただ、彼には全力で頑張ってもらえたらそれでいいの。

全力で頑張ってる人は、とってもステキ。





やっぱり頑張ってる○○は大好きだ。



さて、私もやる気のある内に勉強頑張るぞ!
今日も早く起きて、ずーーーーーーーーっと勉強。


体調はまぁまぁ良好。鼻はズルズルだけど。
ここ数日家にこもりっぱなし&寝込んでたせいか、何か足元フラフラしてるけど。(汗)


明日は久々に外出。
大学へ卒論提出・・・てかチェックしてもらいま〜す。



もうさっさと卒論始末したいんで、どーでもいいからOKください。(汗)

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勉強(ってか簿記)しんどいナリ。

今回合格しなきゃ死ぬってわけじゃないんだけど(そりゃそうだ)、、、「今回受からなくてもいいや〜」って少しは思う反面、やっぱ心の奥では「絶対受かってやる」って想いが強くて。



もうアタシはかなりのアホアホかもしんない。。
似たような問題何度すればこの頭は覚えてくれるんだーーー(泣)

でも努力のかいもあって、やっと少しずつ解けるようにはなってきた。

・・・が、時間が絶対足りない。

あと数日、追い込み追い込み追い込み・・・・・・。




勉強が辛くてたまらなくなった時は、将来のことを考える。

勉強ってやっぱ何か目標がないとできない。

私は、絶対仕事のできる女になって周りに認めてもらうんだから・・・。


・・・目標を見るより、仕事も何にもできなくて女として落ちぶれてる自分を想像したときの方が、恐くて恐くて勉強やる気出ます。(汗)



こんなとこでつまづいてる場合じゃない。
まだまだ勉強したい事はいっぱいあるんだから。


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家にこもって勉強ばっかしてると、何だかすんごい孤独感に襲われる。

んで、色々暗いこと考えちゃう。


でも、彼とメールしてると落ち着く。



こんな私を彼は好きでいてくれる。

自信のなかった私に、自信をくれたのは彼。

自分の事が大嫌いだった私だけど、彼はいっぱい好きでいてくれた。


彼がいるから、今の私はいれる。


「ブサイクな私を知っても、逃げないでね」

『逃げないよ。ゆゆかの全てが好きやから。』


「私は自分の事が嫌いだけど、○○のおかげで少しずつ変わることができたよ。
こんな私のこと、好きでいてくれてありがとう。」

『これからもずっと大好きだよ。
ゆゆかは女性としてすごく魅力あるよ。
もっと自分に自信を持ちな。』


ありがと。
今日はちょっと沈み気味だったから、涙が出るほど嬉しかった。



○○が傍にいてくれたら、私はいっぱい頑張れるよ。
今日は、朝はピアノのレッスン。

ピアノのレッスンは、次回で最後。

「もう練習しなくてよくなるや〜ハハハ〜♪」くらいにしか考えてなかったけど、先生の言葉聞いてたら(「ここからが色んな曲弾けて楽しくなる時なんよ!今全く弾かなくなってしまったら勿体ない!」って)、何かこれから弾けなくなる事が寂しく思えてきた。

確かに、最近は昔自分が憧れていたような曲をどんどん弾けるようになってきて、楽しい。

決して私は上手ではないけど、下手なりによくここまで続けてきたなぁ・・・と。



・・・研修行くまでに、自分の好きな曲だけでも弾きこんで暗譜できるようになったらいいなぁ。。(←暗譜超嫌い)

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お昼はひたすら卒論をしてみる。

卒論と簿記は同じ日には気分的にしたくないので(どっちも気持ち的に負担が重いので、一日一種類に集中したい 汗)今日は卒論の日ということで。


緒言でウンウン悩み、結局何とか意味不明な文章で1ページ埋める。

・・・緒言、こんな短かくてOK???
卒論発表も終わったことだし、先生見逃してくれないかしら。。

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夜はバイト。

ここのかてきょも今月で終わりさ。。

ママさんが卒論終わったらまた一緒にショッピング行こうって♪


ちなみに、先週は就職祝いくれたの♪♪♪

「何が欲しい?」って前から聞かれてて、何故か「傘欲しいですぅ〜〜〜」と言ってしまった私。。(今となっちゃ、もっと違うもん頼めばよかったって後悔・・・)

傘、大事に使わせていただきますーーー。(ちと私の好みと違うけど 笑)


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かてきょ後、友人からメール。

件名『ゆゆぼんの送別会について』

どうやらこのメールみんなに回してくれてるっぽい。。
日にちと時間決定っぽい・・・♪

すんごい嬉しいんだけど、、、私の送別会という名目はちょっと気恥ずかしかったり。。(←自分が主役になるのはあんま好きじゃない人)

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・・・で。


明日は、初名古屋へ行ってきますーーーーーー!!!!!!


名古屋で内定者説明会なのだ。



かなりドキドキなのだ。


私は、名古屋どころか他府県にはどこにも滅多に行かない子なもんで。(←珍しいが旅行嫌い 汗)


てなわけで、新幹線とか乗るのも初!!!!!!



ちゃんと乗れるのかしら・・・。

てか、ちゃんと迷わず行けるのかしら・・・。



内定者の人、どんな人達だろう。。(前は近畿→名古屋組のメンバーの顔合わせはあったけど)



緊張・・・・・・。

また腹痛おきそう。。(何か心配ごとがズレてる)



↑ちなみに、卒論発表の日は朝からありえないくらい腹痛でした。(泣)


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今週は何故か多忙なのさ。


ここで問題発生。



彼のチョコ&プレゼントを買いにいく時間がない。。



ヤバイ。



15日は、彼、何となくかなり楽しみにしてるっぽいかも。。



ヤバイヤバイ。
卒論発表会、無事終了しました!

失敗しなかったよ〜♪
よかったよかった〜〜♪♪

一気に気が楽になった。
スッキリスッキリ。

・・・まだ卒論完成してないから明日からダッシュでしなきゃアカンけど。(汗)



今日は5時起きよ?
朝日が昇る前に家出たんですけど。(そして駅まで必死に走る。まるで夜逃げ気分)


・・・てわけで、今日はとりあえず寝ます。
死んだように眠り続けます。。


寝まくって明日はピアノと簿記しよ〜。(・・・だから卒論は?)
今日は、眠がってる体をたたき起こして(最近いくら寝ても寝ても体がダルイ・・)朝から頑張る!

まずはピアノして、そっから簿記簿記簿記。。


・・・ただし、すぐ疲れちゃう&お腹が空いちゃって(?)、休憩時間が多い気が。。


ピアノも分割してやった方が集中できていいと思ったから、夕方に朝の続きをしようと思ってたのに、寝てしまったーーー。。。



今日はもうちっと簿記します。

明日はできないしね。

ぉデートるんるん♪







・・・にしても、、、今日は(今日も?)胃の調子超悪いーーーー。。。

気分ワル・・・・・・。



すぐお腹が空く割に、何か食べたら気分悪くなるし。(どうしろっちゅーねん)


一回病院行きたいけど、、、胃カメラとか飲むくらいなら我慢してる方がマシだーーーーーー(泣)

だってあれ、超ゲロゲロなんでしょ!???(←???)

胃カメラ飲まなくて検査してくれるとこってないかなぁ?(汗)



・・・そいえば彼の友達(浪人生)では、やたら胃を壊しまくってる友達が多い。。

私と一緒にいる時でも、友達からメールで「数日やけど入院することになった」とかよくあったり。。

胃潰瘍になったとか、血を吐いたとか、そんなんばっかなんですけどー。。。。。。



浪人生、、、精神的に辛いんだよねっっっ><



彼は胃は壊してないみたいだからよかった。

去年はストレスでちょい色々あったけど、今年は体に異常も出てないし、気持ちも去年よりは落ち着いてるのかな・・・?

言わないだけで、ストレスや不安はいっぱいあると思うけどね。



皆、もう少しだから頑張れっっっ!
ここ数日、卒論はほったらかし〜。

・・・と言うのも、先生と都合が合わなくて卒論発表台本の直しをまだ見てもらってないから。(でも卒論はできるだろって話だが)

明日は大学行って久々に見てもらいま〜す。

・・・てわけで、ここ数日はかなり簿記の方に力入れてました。

まだまだしないと全然ダメダメーーー><
・・・なんだけど、最近ここまで勉強したのが久々で(ってほどしてないけど 汗)、頭がちょっとお疲れのようで。。

あ、頭がしんどい。。

早めに寝ようかなぁ。
アタシには、将来の夢ができた。

ある資格を取ること。
・・・と言うよりも、バリバリに働くこと・・・と言った方が正しいのか。

・・・何かと言われると、今はそれについての知識もほとんどないし偉そうに言えないので、ナイショやけど。(それを夢と言っていいのか?汗)

私はその資格自身に魅力を感じたわけじゃないんやけど。。

「将来独立して仕事ができる資格」なら何でもよかった。
とにかく、何でもいいから世間一般に認められるスキルを身につけたかったというか。

この資格を取ろうと思ったのは、、、

・私は今年から公務員になるけど、その職種がその資格とすごく関連が深いため、仕事をしながら知識を身につけられる。(数十年勤めてたらその資格を得られるらしい?)

・父が資格を多分持ってる(?)ので、勉強する中でアドバイスをもらえたり、将来的仕事をする上で色々助け合える(?)。

・普段プライドが高くて普通の職種に就いたんじゃ認めてくれない彼が、その資格のことは認めてた(気がする)。
よって、私がその資格を取ろうと勉強を頑張って、もし資格を得たら彼は私自身を認めてくれる気がした。


・・・こんな理由でいい?
ホントにこの職種自身に魅力を感じて目指されてる方、ゴメンなさい。

・・・というわけで、まずはその原点?登竜門??の簿記の勉強をしてる。

4月からの研修で教えてもらえるみたいなんだけど、あらかじめ取れるもんなら研修前に簿記の資格を取っといた方がいい(取れないならせめて勉強しといた方がいい)って説明会の時言われたから。

3級は何とか独学でひーひー言いながらゲット。

2級。
ぜーぜー言いながら勉強してるものの、どうも原点の原点?をよく理解してないツケが回ってきたせいか、問題解いてもイマイチ手ごたえがない。

父にもっと聞きゃいいんだけど、話すのがめんどくさい。(おい)

てわけで、今は問題ごと(解答手順ごと)覚えてしまおう作戦に突入。

・・・ちょいと無理かも。。

早く研修で基礎から専門の先生に教えていただきたい!!!

さてさて、今日の勉強報告。

最近は、卒論は結構ほったらかしにしてて、こっちの勉強に以前より力入れてる。

今日は・・・途中まではしてたものの、途中から気分が悪くなる。
薬を飲んだものの、いすに座ってるのもしんどいから、横になっとく。

気づいたら、夜まで寝てた。(泣)

今から頑張ります。。

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私は、自分に対してかなりの劣等感を持ってると思う。

そして、闇でかなりの負けず嫌いかもしれない。


私が公務員試験の勉強をしてた時、彼は『そんなんとれて当たり前』と言う反面(←彼の中では国?以外は簡単で受かって当然らしい)、『ゆゆかはたったそんだけの期間勉強したくらいで(私は勉強開始するのがかなり遅かった)受かると思ってんの?ちょっと甘く見すぎてるんちゃう?』って言われたこともあった。

かなり、かなり悔しかった。
絶対に、彼を見返そうと思った。

私は、勉強に疲れて「もう嫌だ・・・」って思った時、周りの人達の顔を思い出した。

友達・先生・親戚・そして彼・・・。

私は普段かなり適当な性格&外見もチャラチャラしててアホっぽいから、試験に落ちたときに「ま、どうせゆゆかちゃんは落ちて当然よね」って思われると思うと、すっごく悔しかった。

皆を見返そうと思った。

私は、実は頑張ってるんだって。
そこら辺の遊んでるような子と一緒にしないで・・・って。


結果。

今の内定先だけ、本当にかろうじて受かった。(他は一次で全滅)

面接もボロボロだったけど(面接官の反応が超悪かったから、絶対落ちたと思った)、これもかろうじて受かったって感じで。。

点数はかなりギリギリだったと思う。(だから大阪を希望してたけど無理で名古屋に行くことに)


彼は『すごいね』とはもちろん言わなかった。

でも『よかったね。おめでとう』と一応祝福はしてもらった。


今度は、社会人として立派になって、絶対彼に認めてもらう。

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